Станчик и парадокс грустного клоуна

🇵🇱 Ян Матейко - Станчик на балу при дворе королевы Боны после потери Смоленска (1862)

С некоторого времени я погружен в рассмотрение картинного произведения мастера Яна Матейко, "Станчик". Хотя я часто выбираю картины и размышляю о них в своих письменных работах, я не претендую на роль аналитика искусства. Однако я хотел бы назвать себя таковым когда-нибудь. То, что я часто думаю и что я считаю собой, это шутник.

Эта картина глубоко влияет на меня. Как видите, Станчик сидит спиной к торжеству, которое, кажется, происходит позади него. Несмотря на свою роль шутника, задача которого развлекать и доставлять радость другим, он сам не может найти счастья или поднять настроение. Почему Станчик способен доставить радость другим, но не может найти ее внутри себя?

Согласно различным анализам, которые я нашел в интернете, на YouTube и в нескольких блогах, Станчик, по-видимому, подвержен захвату города Смоленска Российской Империей. Ян Матейко, выдающийся поляк с необычайным интеллектом, подобно Станчику, нарисовал эту картину, которая могла бы быть его автопортретом, показывая, как сильно захват города Смоленска влияет на Станчика, в то время как польская элита кажется безразличной и празднующей. Важно отметить, что указанная на картине дата - 1539 год, хотя исторические события произошли в другое время. Однако я не уверен, является ли это намеренным выбором, так как Ян Матейко является тщательным и проницательным художником, специализирующимся на изображении исторических сцен.

Я часто чувствовал себя так же, то есть неспособным подбодрить себя, говоря много смешных вещей, не имея цели вызвать смех у других, но заставляя многих людей, которых я встречал в своей жизни, смеяться не только надо мной, но и со мной. В целом мне не противно, когда надо мной смеются. Мне действительно нравится развеселить людей, но мне еще больше нравится смеяться вместе с людьми или вызывать смех у других вместе со мной. А почему бы и нет? Мне также нравится смеяться над людьми. Но прежде всего, я наслаждаюсь смехом, находясь в одиночестве, что весьма затрудняется для меня на протяжении всей моей жизни.

Однако, несмотря на то, что я могу развеселить других, часто мне не удается достичь этой же способности принести радость другим внутри себя, потому что я не могу жить в настоящем моменте. Как вы видите на картине, Станчик полностью погружен в свои мысли. Ковер под его ногами сдвинут в сторону, указывая на то, что он сбросился на стул и вытянул ноги. Вы можете увидеть, как на столе лежит помятая бумага и как его инструмент брошен, как будто он уронил его, когда сел в кресло. Новости, вероятно, были разрушительными.

Но как заставить людей заметить, что им следует заботиться о конкретной проблеме или факте, если эти же люди очень сосредоточены на побеге от реальности другими способами? Как помочь другим людям сосредоточиться на реальности, когда ваша работа, как шутника, заключается в том, чтобы вызывать смех у других, будь то над вами или с вами? Главным образом над вами... сложно заставить других смеяться с вами, когда вы не можете смеяться над собой.

Это парадокс грустного клоуна, о котором вы, вероятно, слышали много раз. Но если нет, позвольте мне рассказать вам немного больше об этом и поделиться некоторыми личными историями, потому что я считаю, что умение смеяться над собой и не воспринимать себя слишком серьезно очень важно...

Когда я был ребенком, я однажды сопровождал мою мать в одну из ее поездок в Пеньон-Бланко, город в штате Коауила. Моя мама проводила какой-то вид урока, я не помню причину, но я поехал с ней. Мне всегда нравилось сопровождать мою мать, потому что она знала интересные места, и вообще я очень любил проводить время с ней. В тот раз после окончания рабочего дня моей мамы на этой вечеринке для одного из учителей или студентов ее класса или курса. Это было торжество в честь дня рождения. Я помню, что в тот день, пока были занятия для детей, во время игры с пиньятой я, пытаясь произвести хорошее впечатление и подружиться, мало чего добился.

Я помню, что участвовал, смеялся, разговаривал с другими детьми, но всегда было сложно для других принять меня. Предполагаю, что это в значительной степени связано с моим именем, а также с моим тяжелым и отчуждающим отношением. Я не помню, сколько мне было лет, но я был всё ещё ребенком. В одной из попыток произвести хорошее впечатление я хотел принять участие, когда ведущий мероприятия призывал к этому. Я не помню, был ли это другой клоун, как и я, или взрослый, обращающийся к другим, чтобы снова ударить по пиньяте. Там был еще один из тех классических моментов, когда ведущий призывал детей принести предметы от своих родителей в обмен на приз. К сожалению, я упал на землю, и, хотя я не пострадал, я помню, что все начали смеяться надо мной. К тому времени я уже преодолел проблему с ногами, я не мог выпрямить их, всегда ступал на левую ногу, и мне казалось, что я ходил криво. В то время я носил эти скользкие ортопедические туфли, и, к несчастью, именно они заставили меня поскользнуться и доставить многим людям, особенно детям, мгновение радости.

В тот момент, будучи таким молодым, я не смог вынести унижения и выбежал из мероприятия, плача, потому что было очень сложно пытаться угодить людям, которые не идентифицируются со мной или не хотят иметь со мной ничего общего. Я всегда был "террористом", "мусульманином", "иностранцем", несмотря на то, насколько я спокоен, будучи мексиканцем, в основном говорящим на испанском языке и будучи атеистом.

Я не смог справиться с позором и выбежал на улицу плакать, думая, что больше никогда не вернусь. Я попытался зайти в лес, который был буквально в нескольких шагах от дома, где проходила вечеринка. Моя мама последовала за мной, довольно сердитая, потому что подумала, что я хочу сделать из себя дурака. Она закричала на меня: "Куда ты идешь, Абдо? Почему ты это сделал?" И я заплакал, не сумев сделать ничего, кроме как скрыть свой взгляд. Помимо стыда, у меня было счастье встретить волка довольно близко, может быть, это была очень большая собака, но я испугался и побежал в противоположном направлении. Моя мама попыталась успокоить меня, увидев, что я расстроен, и сказала: "Я подумала, что ты сделал это намеренно", потому что перед падением я пытался "произвести хорошее впечатление", подобно Станчику, как шутник!

Стоит отметить, что мне было трудно вернуться на вечеринку из-за позора, но, о чудо, все дети хотели поиграть со мной. Несмотря на слезы в глазах, мое смущение и несчастье автоматически превратили меня в веселого человека и ребенка, который в итоге много играл в футбол с другими и даже делился сладостями. Правда в тот день, хотя это был тяжелый опыт, я хорошо провел время, потому что научился не воспринимать себя слишком серьезно. Это не значит, что сейчас, когда я могу относиться к себе менее серьезно и обладаю талантом развеселить других в моменты высокого стресса и тревоги, я часто оказываюсь с потерянным взглядом, вспоминая негативные вещи или переживая травматические ситуации, которые уже прошли.

Почему я иногда не могу смешить самого себя? Я помню еще одну ситуацию, когда я жил в Бельгии, и у меня произошла очень серьезная паническая атака, и я успокоил себя, выдергивая волосы, думая, что если я уложу волосы определенным образом, я буду выглядеть прекрасно, и акт выдергивания волос не будет заметен. Я продолжал резать и резать, пока мои волосы не стали совершенно неравномерными. Когда мои соседи и друзья увидели меня, они разразились смехом, за исключением моего дорогого друга Умура, который воскликнул: "ААА!" Он сказал: "Завтра после работы я отведу тебя в салон, что бы тебе сделали правильную стрижку. Ты выглядишь как панк-лесбиянка". Я знаю, что тогда было модно видеть девушек с той же стрижкой, которую я пытался сделать сам, похожей на известную мохнатку, и Умур ссылался на фильм "Девушка с татуировкой дракона". На следующий день я пошел на работу в совместное рабочее пространство Винкельхаак в Антверпене, где я жил, и вызвал смех. Многие спрашивали меня, что со мной случилось, и в тот день я был на острие, шутил. Я сказал, что у меня был рак, но я выздоровел, что я проиграл пари и позволил слепому другу подстричь мои волосы, что я смотрел какой-то матч и разозлился, выдернул волосы от злости, что кто-то на обучении подстриг меня, но я не хотел проявлять неуважение и позволил им подстричь меня без жалоб, но, эй, это было бесплатно! Ничего из этого не было правдой, но я прекрасно провел время, врать и шутить в тот день.

На самом деле, в тот день я забыл о трудностях, которые испытывал в момент, когда решил подстричь волосы. Хотя я не помню, что делал фотографию, я забыл о трудных моментах, которые я переживал, живя в другой стране, вдали от дома, от своей родной страны, впервые ощутив множество травматических ситуаций, которые сейчас не являются фокусом, но поверьте мне, я пережил много травмирующих вещей к тому времени. Я могу только сказать, что было много разрывов, много предательств, много ненависти и много прощаний... конечно, в конце дня это все закончилось в Капсалоне или турецком салоне с Умуром, где я постригся, и это получилось замечательно. С тех пор мои волосы больше не были такими длинными.

То, что я хочу сказать, это что каждый раз, когда у нас возникают эти моменты тишины и печали, когда все, что мы можем делать, это уставиться в пустоту и молча страдать, подобно Станчику, отрешенные от того, что происходит на самом деле, это моменты саморефлексии, которые, по словам Жака Лакана, являются моментами, когда мы связываемся со своей собственной идентичностью. Мы, думая о этих травматических или грустных ситуациях, переживаем зеркальную стадию. Кто я? Что я делаю? Почему я не могу показать кому-нибудь, насколько я сейчас страдаю? Жак Лакан говорил, что мы, люди, созданы для страданий, а наш разум создан, что бы остановить страдания. Неудивительно, что Станчик, не способный проявить свою боль, потому что его работа - вызывать смех у других, оказывается, подобно мне и, вероятно, вам, сидит, уставясь в пустоту, не выражая никаких эмоций, молча страдая, тогда как другие не могут перестать смеяться и наслаждаться несчастьем менее болезненными способами, и иногда среди множества смеха, возможно, пустого, возможно, нет.